Am 41 de ani și sunt căsătorit cu soția mea încă de când aveam 22 de ani. De două luni mă frământă un gând pe care niciodată nu mi-am permis să-l rostesc tare: cred că nu am fost niciodată îndrăgostit de ea așa cum oamenii descriu iubirea adevărată. Într-o seară obișnuită, stăteam în sufragerie și mă uitam la televizor, când mi-am dat seama că nu am simțit niciodată ce numesc alte femei fluturi în stomac, agitația dulce, dorința să alerg în brațele cuiva. Am continuat să mă gândesc, iar piesele s-au așezat singure.
Vin dintr-o familie complicată. Tatăl meu consuma mult vin și țuică, venea acasă beat, îi plăcea să joace la pariuri, cheltuia banii pe băutură și făcea scandal. Mama mea curăța casele altora pentru a suplimenta ceea ce el nu aducea în casă. Am crescut printre certuri, oboseală și griji. Ca adolescent, singura mea dorință era să scap de acasă, să am propriul spațiu, să dorm liniștit, să nu aud țipete la micul dejun. Nu visam la iubire visam la evadare.
Când am cunoscut-o pe soția mea, aveam 22 de ani, iar ea era cu 10 ani mai tânără. La doar o lună după ce am început să ieșim împreună, deja vorbea despre viitor, despre cum vom locui împreună, că mă va ajuta, că vrea ceva stabil și serios cu mine. Nu mi-am pus problema dacă sunt îndrăgostit. Am văzut în asta ocazia să mă desprind de familia mea, să pornesc un nou drum. Am acceptat repede, mi-am strâns lucrurile și am plecat. Nu a fost o decizie lung gândită, nici îndoieli mari doar o nevoie puternică să plec.
Nu pot spune că am avut o viață rea. Ea e o soție bună muncitoare, responsabilă. Nu ne-a lipsit niciodată mâncarea, am plătit chirie, apoi am luat un apartament cu rate la Banca Transilvania. Își iubește copiii noștri, are grijă de toate. Nu am avut niciodată dovezi de infidelitate sau certuri mari. Din afară, căsătoria mea arată perfectă. Și tocmai asta mă derutează, pentru că nu există un motiv real să simt acea goliciune ciudată.
O iubesc. O respect. Îi sunt recunoscător pentru multe. Îmi oferă liniște, siguranță. Dar când privesc înapoi, realizez că nu am simțit niciodată acea dragoste intensă, aprinsă, despre care vorbesc alții. Nu am simțit gelozie puternică, nu mi-a fost frică să o pierd, nu trăiesc emoția de a o aștepta acasă. Iubirea mea pentru ea a fost mai mult obișnuință, parteneriat, recunoștință dar nu foc.
Nu mă gândesc la despărțire. Nu caut o altă femeie. Nu vreau să distrug familia pe care am construit-o. Pur și simplu analizez ceea ce nu mi-am permis până acum: faptul că ceea ce am numit iubire atâția ani era, de fapt, nevoie, siguranță și dorința de a scăpa de viața grea de acasă. Iar acum, la 41 de ani, cu copiii mari și o casă pusă la punct, fac această descoperire.
Uneori mă simt vinovat că gândesc așa. Îmi spun: Cum să pui la îndoială ceva care ți-a dat stabilitate? Dar în același timp cred că e corect să recunosc adevărul. Poate felul meu de a iubi e diferit. Poate că am învățat întâi să supraviețuiesc, înainte să învăț să iubesc. Nu am răspunsuri. Știu doar că gândul acesta a scos la iveală multe trăiri din mine, trăiri adânci, strâns legate de copilul care doar voia să fugă din casa părinților.
Ce ați face în locul meu?
Aștept sfaturi și mi-am dat seama că uneori, ceea ce numim iubire e, de fapt, o formă de salvare. Iar asta cere curaj și sinceritate față de tine însuți.
