Am avut trei relații lungi în viața mea. În toate trei am crezut că voi deveni tată. Și de fiecare dată, am plecat atunci când discuția despre copii a devenit serioasă.
Prima femeie cu care am fost era deja mamă, avea o fetiță mică. Eu aveam 27 de ani. La început, nu m-a deranjat deloc. M-am obișnuit cu programul ei, cu rutina copilului, cu responsabilitățile zilnice. Dar când am început să vorbim despre a avea și noi un copil, au trecut luni fără niciun rezultat. Ea a mers prima la medic. Totul era în regulă la ea. A început să mă întrebe dacă m-am verificat și eu. Îi spuneam că nu este nevoie, că o să se întâmple. Dar, încet, m-am simțit tot mai stânjenit… iritat… tensionat. Am început să ne certăm tot mai des. Și într-o zi, pur și simplu am plecat.
A doua relație a fost diferită. Ea nu avea copii. De la bun început amândoi am fost de acord că vrem o familie. Au trecut ani, am încercat mereu. Fiecare test negativ mă făcea să mă închid în mine. Ea plângea tot mai des. Eu evitam subiectul. Când mi-a propus să mergem împreună la un specialist, i-am spus că exagerează. Am început să ajung târziu acasă, să nu mai fiu interesat, să mă simt prins ca într-o colivie. După patru ani, ne-am despărțit.
A treia mea parteneră avea deja doi băieți adolescenți. De la început mi-a spus că nu mai vrea alți copii și că îi este bine așa. Dar, inevitabil, subiectul a apărut din nou. De data asta, eu l-am adus în discuție. Voiam să îmi demonstrez că pot. Și, din nou… nimic. Am început să mă simt străin, parcă ocupam un loc care nu era al meu.
Același lucru s-a întâmplat, de fapt, în toate relațiile. Nu era doar dezamăgire. Era frică. Frica de a sta în fața unui medic și de a auzi că problema este la mine.
Nu mi-am făcut niciodată analize. N-am confirmat nimic. Am preferat să plec decât să stau față în față cu un adevăr pe care mă temeam că nu-l pot duce.
Astăzi am trecut de patruzeci de ani. Îmi văd fostele partenere cu familiile lor, cu copii care nu sunt ai mei. Și, uneori, mă întreb dacă într-adevăr am plecat pentru că m-am săturat… sau pentru că nu am avut curajul să rămân și să mă confrunt cu ce mi se întâmpla mie, de fapt.
