Foarte bine că ai propus să avem finanțe separate. Atunci eu pur și simplu voi păstra tot ce e al meu.
Când soțul meu și-a împins farfuria deoparte la cină cu o privire de parcă i-aș fi servit nu ardei umpluți, ci citație la tribunal, mi-am dat seama că urmează discursul programatic. Sergiu și-a îndreptat șervetul, a tușit ușor și, privind undeva prin mine probabil către viitorul său capitalist luminos , a rostit:
Lenuța, m-am gândit bine. Bugetul nostru se clatină din cauza lipsei tale de pricepere financiară. De mâine trecem pe finanțe separate.
Nici măcar n-a apucat să devină intrigă, însă mirosul de absurditate în casă a devenit pregnant, ca aroma scrumbiei prăjite. Am lăsat furculița cu încetinitorul pe farfurie.
Foarte bine că ai propus finanțe separate, Sergiu, am spus eu, zâmbind cu acea blândețe perfidă cu care te salută șarpele de casă Atunci păstrez la mine tot ce e al meu.
Sergiu a clipit. În mintea lui, care aducea cu o masă de biliard unde ideile se ciocneau rar și răsunător, fraza mea nu voia nicicum să cadă în buzunar. Se aștepta la lacrimi, reproșuri, poate chiar isterii. Nici gând să sperie de un acord calm.
Bravo, așa-s femeile deștepte, a încuviințat el cu superioritatea tipică, deja calculând cât va economisi pe spinarea mea. Eu o să strâng pentru statut. Un bărbat are nevoie de statut, Lenuța. Iar tu… ce-ți mai rămâne, de o pereche de dresuri tot o să ai.
Soțul meu, Sergiu Pavel, era un fenomen. Avea această artă de a se crede rechin de afaceri, fiind de fapt manager de nivel mediu la o firmă de termopane din Chișinău. “Statutul lui se traducea prin telefoane scumpe, din care folosea trei funcții, și citate motivaționale de pe internet.
Am bătut palma, am aprobat eu. Termini chifteaua, sau nu mai e bugetată la tine?
A mâncat-o. Pe gratis. Pentru ultima dată.
Prima săptămână din noua politică financiară a trecut sub stindardul mândriei. Sergiu se învârtea prin apartament bombastic, ignorând prețurile la detergent. Și-a luat un jurnal premium, din piele ecologică, în care își nota cheltuielile.
Miercuri a venit cu o pungă în care zăngăneau două doze de bere ieftină și o pungă cu găluște la caserolă, calitatea C (unde C nu venea de la carne de vită). Eu tocmai despachetam plase din supermarket: păstrăv, avocado, brânzeturi bune, legume proaspete, o sticlă de vin Riesling veritabil.
Sergiu s-a rezemat ostentativ în tocul ușii bucătăriei, cu aerul unui erou. O duc bine, văd, a remarcat sec privind peștele De-aia nu am avut economii. Cheltuiești ca-n povești.
Nu “am avut”, Sergiu, ci “am”. Tu de-acum strângi pentru statut, i-am răspuns feliind lămâia. Ți-ai marcat raftul din frigider? Al tău e jos, în lada cu legume. Se potrivește pentru… activele tale.
A răsuflat greu, a pus găluștile în oala mea. Gazul, apa, uzura tigăii, detergentul? Nu împărțim tot?, am întrebat fără să mă întorc. Hai, Lenuța, nu fi absurdă! a dat cu mâna ca un boier deranjat de muște. Mărunțișuri… Nu se cade la tine.
Nu e mărunțiș, Sergiu. Relații de piață, am tăiat scurt.
A încercat un zâmbet ironic, dar dumpling-ul fierbinte i-a rămas lipit de cerul gurii: mutra lui părea cățelușul care a mușcat din lămâie. Ești supărată că ți-am blocat cardul, recunoaște! Femeile mereu turbează când pierd controlul.
Sâmbătă ne-a vizitat Ana Dorina, mama lui. O femeie de tip aparte: pe cât mă iubea pe mine, pe atât își disprețuia fiul pentru prostiile lui. Fost contabil-șef la Fabrica de Vinuri, punea mai mult preț pe cifre decât pe oameni.
Noi savuram ceai și prăjituri. Sergiu rodea un covrig ieftin la ofertă, cu grimasa unui martir.
Mamă, îți dai seama? Lenuța ascunde chiar și hârtia igienică! s-a plâns el sperând în sprijinul matern La baie e doar hârtie abrazivă, dar la ea în dulap trilaminată cu parfum de piersică! Discriminare!
Ana Dorina a pus ușor ceașca pe farfurie. Sergiule, a început ea tandru Când ai instaurat tu “discriminarea”, la ce te-ai gândit? La locul pentru care e hârtia igienică?
Mamă! Optimizez bugetul. Vreau să-mi iau mașină!
Mașină? sprânceana Ana Dorinei aproape i-a fugit sub breton Din cei douăzeci de lei pe care-i economisești de la nevastă? Să-ți iei o rablă și să te dai baron pe Sculeni?…
E investiție! a zbierat Sergiu.
Investiția e Lenuța care te rabdă în casa ei, i-a tăiat-o scurt soacra. Apropo, Lenuțo, tortul ăsta e divin.
Sergiu a vrut să-și taie o felie. Mâna mea cu cuțitul de unt i-a interceptat gestul. Două sute cincizeci de lei, Sergiu. Sau ia-ți covrigul.
Serios? Chiar de la propriul soț? De față cu mama?, a insistat.
Piața e dură, dragule. Furculița costă încă douăzeci.
S-a înroșit, a înșfăcat covrigul și s-a retras. E isteric, a constatat mama. Tot pe tată-său îl trage. Și el strângea capital până l-am trimis la mama cu valiza de chiloți. Ține-te, fată, urmează faza: “m-am supărat și de ciudă îmi tai singur craca”.
După două săptămâni, experimentul devenise critic. Sergiu slăbise, se veștejise, dar mândria îl ținea. Avea cămăși boțite (detergentul meu și balsam nu-i mai ajungeau), mirosea a deodorant ieftin și mă privea ca un câine bătut, deși se vedea tot lup.
Finalul a venit vineri seara. M-am întors acasă obosită, dar mulțumită primisem prima. Pe masă mă aștepta o surpriză: buchet de garoafe pleoștite și o sticlă de Cricova spumant.
Sergiu stătea la masă, strălucind ca un ban nou. Lenuța, hai să vorbim. M-am gândit să relaxăm puțin regulile. Sunt gata să contribui… a lăsat tăcerea să atârne, două mii cinci sute de lei la bugetul comun. Pentru mâncare.
L-am privit absentă. Garoafe ce păreau din manualul vremurilor gri. Spumant ce îți provoca arsuri doar uitându-te la el.
Două mii cinci sute? am întrebat Generozitate nemaipomenită, Sergiu. Dar avem un detaliu.
Am scos un dosar din geantă. Aveam tipărit frumos un tabel Excel.
Ce-i asta? s-a încordat.
Factura, dragul meu. Pentru cazare. Uite: chirie pentru apartament ultracentral (că folosești și sufrageria, și bucătăria) doisprezece mii cinci sute; utilități (că-ți place să faci duș jumate de oră) două mii cinci sute; curățenie (eu fac, tu nu) o mie cinci sute. Total: șaisprezece mii cinci sute de lei pe lună. Pentru ultimele două săptămâni opt mii două sute cincizeci. Plus uzura electrocasnicelor.
Sergiu s-a albăstrit. Tu… Tu ceri bani ca să stau în apartamentul propriei soții?
Al femeii cu care ai finanțe separate, l-am corectat. Ai enunțat clar: ce e al meu, rămâne la mine. Deci ești chiriaș. Și dacă n-avem contract de închiriere, te pot evacua în douăzeci și patru de ore.
E lipsă de suflet, e josnic! Sunt bărbat! a sărit, răsturnând scaunul.
Ești bărbatul care a vrut să economisească pe spatele nevestei doar că uitase că locuiește la ea. Ai vrut parteneriat? Plătește. Sau caută-ți statut pe la un preț mai mic.
Sufocat de indignare, încerca să spună ceva, dar nu-i ieșea decât să se agite.
O să regreți! a scos până la urmă printre dinți. Plec! Găsesc eu una care să mă aprecieze, nu să socotească metrii pătrați!
Să ai noroc, Sergiu. Ia-ți și punga cu găluște din congelator, e activul tău pe ale altuia nu pun mâna.
Turbat, a început să-și arunce lucrurile în geantă, striga că-s târfa mercantilă, că am omorât iubirea, că el acum pleacă în noapte, spre frig…
Sun-o pe mama, să-ți pregătească patul, l-am sfătuit, turnându-mi Riesling bun. Ia taxi de la Bolt, la tarif minim, ai grijă la statut.
A trântit ușa atât de tare, încât părea că speră să mi se dezmorțească conștiința. Dar deșteptata a fost vecina de dedesubt.
Liniștea în casă era dulce ca mierea. Stăteam în fotoliu, privind luminile Chișinăului și simțeam o ușurare incredibilă. Telefonul a vibra. Mesaj de la Ana Dorina: A venit. Flămând, supărat, cere dreptate. I-am spus că dreptatea costă. Nu are. I-am scris notă de plată la cina și noaptea. Să se obișnuiască cu piața. Tu cum ești, rezisti?
Am zâmbit și-am scris: Rezist, mama. Aș vrea să-mi iau o perdea nouă. Din banii salvați.
Să explici omului de ce greșește e pierdere de vreme. Mai eficient e să-l lași să plătească prețul prostiei lui la tarif întreg. Dacă vrea independență, să vedem cum se descurcă.
