Bine măcar cu soția am avut noroc — Liduța, ți-am spus că mi-am dat demisia! — a sunat-o Paliu pe nevastă-sa. — Mă primești acasă șomer și pensionar? — Depinde cum te porți! — i-a răspuns Lida. Profesorul Oleg-Pavel Șerbănuț, doctor în științe și cadru didactic la una din cele mai prestigioase universități din țară, primește pe email o solicitare să acorde nota maximă, 10, la examenul de matematică superioară, pentru cinci studenți. Așa s-a nimerit paradoxul: matematica superioară a cerut cea mai “superioară” notă… Profesorul era la vârsta pensionării și crescut în spiritul socialist: trebuie să trăiești demn și e mai cinstit să mori în picioare, nu în genunchi. Cum să-i înțelegi pe aceștia?… La examen, nici de 5 nu s-au apropiat! Iar prezența, în cel mai bun caz, era de 25 la sută. Onestitatea, odată pionier și membru al comsomolului, îi spunea altceva. Dar era și rectorul, care nu insista cu altă versiune, ci direct îi ordona să facă altfel. Pe scurt, dă nota 10! Și, dacă se poate, cu +! Și vei fi fericit! Profesorul nu mai era tânăr, nici sănătatea nu-l ajuta: cine-i mai sănătos după 70 de ani? Diabet, hipertensiune, kilograme în plus – și ar mai fi… Studenții nu-l iubeau pe profesor. Ba chiar îl urau! Când Liduța, soția care s-a apucat să citească recenziile despre soțul ei, a găsit pagina cu păreri, inima-i sta în loc de groază, nu de bucurie. Numai cuvinte interzise de DZEN, pe toate literele alfabetului! Și doar pentru că el cerea și nota doar pe merit. Dar, după părerea majorității “junilor băieței”, profesorul n-ar fi trebuit să facă asta – că doar studiile se plătesc! Și cum e? Dai banul și gata! Dar nu: pe lângă plată, mai trebuia să și știe ceva! Asta nu era în plan. Și, între noi fie vorba, dom’ profesor – ai mâncat săpun? Nu puteai decât să bănuiești ce bani curg la conducerea universității ca să apară astfel de ordine. Să nu credeți că rectorii voiau să profite de Paliu moca. Ploconul era gras – se dădea din el ceva! Au încercat să-i bage și lui. Dar profesorul, isteț și cu simțul umorului, văzând un plic la șef, a priceput care-i treaba. Și, pe loc, a scos o poezea improvizată: Cine-ți dă banii din plasă, Are șanse de pușcărie groasă! Și a refuzat categoric plicul, arătându-și poziția civică: vedeți voi “note mari”, eu nu vă dau! Mergeți să măturați străzile! Rectorul a dat din plic, a tras concluzii și a plecat dezamăgit. Iar Oleg-Pavel a rămas fără bani, dar cu imensa satisfacție morală, atât de dragă celor crescuți în socialism. Era, ce-l drept, un arhetip de “moldovean colăbășan” – tare, rumen și de nădejde, nu ca în poveste cu colacul mâncat de vulpe. Morala? Stai acasă, ce-ai cu plimbatul prin pădure, ca Scufița Roșie? Sufletul românesc caută aventuri, nu? Oleg-Pavel era om chibzuit, nu căuta aventuri. Dar ele veneau după el. De mulți ani preda în acea universitate; acum – program redus. Dar și așa, devenea insuportabil. Domnișoarele din decanat îi transmiteau zilnic cerințe spălate – cresc ca bulgărele! Cerințele creșteau, dar salariul – nu! De mult trebuia să se plătească pe “toxică”. Secretarele habar nu aveau de matematică superioară, ca marea majoritate a șefilor din universitate. Conducerea merge pe “manevre”! Pentru asta nu trebuie să știi nimic. Dar tu – trebuie să știi tot! Și să aduci mormane de rapoarte! Apropo, unde-i raportul anual? Hai, mișcă-te mai repede, “profesor de borș acru”! Secretara se uita la Paliu cu dispreț: ce să iei de la dinozaurul ăsta – nu știe nici ce-i “cringe”! Și nu zice “wow, ce tare!” Despre pantalonii lui – nici nu mai zicem! Oare chiar n-are bani? Acum toți au blugi! Jobul aducea bani, nu și bucurii: singura bucurie îi era familia – soție iubită, doi băieți și cinci nepoți. Cu soția era o istorie aparte. Frumoasa, rasa și crețata Liduța la început nu-l plăcea pe studentul de la Matematică. El însă s-a îndrăgostit pe loc. Totuși, Lida a acceptat să iasă la întâlnire. S-a nimerit chiar înainte de Anul Nou. Iernile erau foarte friguroase. Și primul lucru pe care l-a întrebat cavalerul: — Ți-ai pus lenjerie groasă? E frig afară! — Cum adică? — s-a mirat Lida. — Adică, ai pantaloni calzi pe tine? Fata s-a făcut roșie: a pus-o pe gânduri și dezamăgire. Nu voia să i se presare petale de trandafir: și trei garoafe erau lux. Apropo, cu frigul, Oleg a adus cinci garoafe învelite cu grijă în ziar. Le-a oferit și apoi le-a ascuns la piept – așa se făcea! Ca la film: “Pantaloni galbeni – de trei ori cu!” Filmul nu apăruse, dar analogia merge: pantaloni groși – trei de “fuu!” Pe atunci se vorbea despre chestii elevate; orașe-satelit, “Bistroiul de la Bratsk” al lui Evtushenko, disputa fizicienilor și a literaților. Dar ce, pantaloni groși? Ce proză… De altfel, tânărul avea o șapcă, nu caciulă de blană, cum se purta iarna. Șapca era strâmtă. Mai târziu Lida a aflat că el nu punea preț pe garderobă! Deloc. Corpolentul Oleg, cu șapca aceea, părea un ibric cu un mâner umflat deasupra… Liduța s-a plictisit și i s-a făcut rușine: degeaba a venit! Și l-a lăsat cu o scuză, fără să se mai întâlnească. Cavalerul a reapărut după patru ani! S-au întâlnit întâmplător pe stradă. Patru ani, oameni buni! Și tot timpul, el a iubit-o pe Liduța. Dar Lida? La 25 de ani, nu era măritată. Iar pe atunci, fetele se măritau repede. Cum așa – atâta frumusețe și niciun noroc? Nu se găsise nimic serios! Totul nesigur, superficial. Preocupări ciudate, și dorințe “de neîntâmplat” pe vremea aceea. Amintirile despre pantalonii groși nu-i mai păreau jignitoare, ba dimpotrivă. Oleg, candidatul la matematică, la a doua întâlnire era altcumva: caciulă “la modă”, ondatră – majoritatea aveau doar de iepure. Lida nu era mercantilă! Deloc. Dar l-a privit altfel: prima dată, dezamăgirea i-a stricat “vederea”. Au început să se vadă. Rapid a devenit doamna Șerbănuț, sprijinul lui: s-a îndrăgostit de spiritul lui Oleg. Chiar acum, profesorul se gândea la soție în fața amfiteatrului: ce noroc să o fi avut pe ea! Trebuia să înceapă cursul, dar nu era cvorum. Din 15, au venit trei. Lasă, ce mare lucru? Plătit – ai și înghițit! N-avea cum să se mai lungească: a început ora. După jumătate de oră, a intrat un student din “vecinătăți”. — De ce ai întârziat? — întreabă profesorul. — La baie, m-a durut burta! — răspunde obraznic, privind direct. — O jumătate de oră? — întreabă Paliu. — Păi, a fost “pe numărul doi”! — fără să clipescă. Râsete în sală… Ce era de făcut? Obraznicia față de profesori a ajuns fără limite! Așa ceva nu era. Și-n școli e și mai rău. A continuat lecția, dar decizia deja o avea. Profesorul mereu lua deciziile cumpătat, cu responsabilitate. La test, același student nu a răspuns la nimic: nici măcar de 5 nu ajungea. Dar era pe lista “dintre cei cu note de 10”. Se uita insistent și provocator la prof: ce faci, dom’ profesor, dacă rectorul ți-a ordonat? Știi cât i-am dat? Să vedem cum ieși din asta! — De ce nu știi nimic? — îl întreabă Paliu. — Am fost bolnav, nu m-am putut pregăti! — Și ce-ai avut? — Burta, știți dumneavoastră! Bărbatul se legăna pe scaun… — A, da – cum să uit că ești principalul “sol de peste hotare”! După față nu zici! — răspunde calm profesorul, și îi întinde carnetul fără semnătură: Vei veni la reexaminare! Studentul, șocat de atâta obrăznicie, a plecat fără un cuvânt… Apoi Paliu i-a scris rectorului pe email – “răspunsul nostru către Chamberlain”: Vă trebuie 10? Dați voi! A redactat demisia și a decis că nu mai vine deloc și nu face perioada de preaviz. Să scrie ce vor în cartea de muncă – cu jobul, a fost gata! Să se descurce ei acum cum or vrea: Șerbănuț era singurul cadru de matematică superioară din universitate… — Liduța, mi-am scris demisia! — a sunat-o Paliu. — Mă accepți acasă șomer pensionar? — Depinde ce faci! – răspunde Lida. – Să-ți fac sarmale sau pește la prânz? — Hai, că m-am ținut tare, mai bine sarmale! — se descurcă profesorul. Și adaugă: — E frig azi. Mergi la magazin – pune-ți pantaloni groși! — Și eu te iubesc foarte mult! — îi răspunde Liduța, încet.