Dragă, trebuie să-ți povestesc ceva despre mine, ceva ce n-am prea avut curajul să spun cuiva, dar cu tine simt că pot fi sincer. Au fost trei relații serioase, lungi, în viața mea. În fiecare dintre ele, la un moment dat, am crezut că o să fiu tată. De fiecare dată, însă, când discuțiile despre copii au devenit reale și importante, nu știu cum, dar am găsit mereu motive să plec.
Cu prima fată cu care am fost Nicoleta o chema ea avea deja un băiețel mic. Eu aveam 27 de ani atunci, eram mai tânăr, fără griji, și chiar nu-mi păsa că are deja un copil. M-am integrat rapid, m-am obișnuit cu stilul ei de viață, cu programul copilului, responsabilitățile nu mă speriau. Dar, când am început să vorbim pe bune despre a avea și noi un copil, lunile treceau și nimic. Ea a mers prima să-și facă analizele, toate erau bune la ea. A început să mă întrebe dacă nu vreau să îmi fac și eu investigații. Tot o luam pe merge și așa, îi spuneam că o să fie ok, doar să avem răbdare. Dar realitatea e că începeam să mă simt din ce în ce mai nesigur, mai nervos, mai irascibil. Tot mai des ne certam din orice. Și într-o zi am plecat pur și simplu.
A doua relație a fost alta poveste. Ana, fata respectivă, nu avea copii, dar de la început amândoi am știut că vrem o familie. Am încercat ani la rând, am tot sperat, dar de fiecare dată când rezultatul era tot negativ, mă închideam tot mai tare în mine. Ana era tot mai tristă, plângea des, iar eu evitam discuțiile despre subiect, mă simțeam presat. Când a propus să mergem împreună la doctor, am zis că exagerează. Am început să stau din ce în ce mai mult la birou, să găsesc scuze, să mă distanțez. După patru ani am pus punct.
A treia femeie, Mariana, avea deja doi băieți adolescenți. Chiar din prima zi mi-a spus clar că nu vrea să mai aibă copii și eram liniștit cu ideea. Dar, culmea, după un timp, chiar eu am adus din nou vorba. Simțeam nevoia să-mi dovedesc mie însumi că pot, că sunt bărbat. Dar, iarăși, nimic nu s-a întâmplat, și m-am simțit iar ca un intrus, ocupând un loc care nu era al meu.
În toate cele trei povești a fost mai mult decât dezamăgire. Era frică. O frică reală să stau față în față cu un medic și să aud că problema e la mine. Niciodată nu mi-am făcut analizele. Niciodată nu am confirmat nimic. Am ales să plec mereu la timp, decât să risc să aflu un adevăr care m-ar fi distrus.
Acum am 41 de ani, sincer. Îi văd pe fostele mele fiecare cu familiile lor, cu copii care, știi tu, nu-s ai mei. Și mă tot întreb: oare chiar m-am săturat de fiecare relație la momentul potrivit sau, pur și simplu, mi-a lipsit curajul să rămân și să mă uit în ochi la problema mea adevărată? Sincer, nu știu răspunsul Poate nici n-am să-l aflu vreodată. Dar știam că pot să-ți spun ție.
