Soțul meu n-a suportat niciodată să fie prins în ipostaze caraghioase doar e bărbat adevărat, nu vreo glumă! Așa că, într-o zi, am tras cu ochiul încet-încet spre baie, m-am bucurat de ce am văzut, apoi m-am lipit după perete și cred că o să am sughițuri de râs:
Dacă ești motănel cuminte spune miau!
Dacă ești motănel grozav spune miau!
Dacă ești motănel iubit spune miau!
Soțul meu, Viorel, cânta încetișor în timp ce îl spăla pe motanul nostru, Mitică. De obicei, fiara se revolta zgâria, mușca, țipa de ziceai că-l ciupește dracu dar acum, fie îi plăcea serenada, fie era în șoc total.
Hai să-ți spălăm spatele spune miau…
Hai să-ți spălăm lăbuțele spune miau
Hai să-ți spălăm codița spune miau…
Miau, a scâncit motanul discret.
Am leșinat după perete de atâta râs Și până azi îmi pare rău că nu am avut inspirația să filmez capodopera; deși, sincer, nu cred că Viorel m-ar fi iertat vreodată dacă o postam pe Facebook.
Ce, nu-ți place? Hai că-ți cânt altceva, Motanule!
Miau.
Viorel a tăcut o clipă, apoi a început să-l savoneze pe Mitică și a fredonat pe șoptite:
Din nou plouă lin și blând pe geamul aburit
În siluetă tristă tu rămâi, Marie
Mie-mi curgeau lacrimile șiroaie de râs, nu alta!
Și, ce să vezi, atunci mi-am dat seama că Viorel nu mi-a cântat mie niciodată vreun cântec, nici măcar sub duș, nici dacă promiteam cozonac. N-a fost el vreodată vreun mare poet romantic, dar, Doamne, alte calități are! La motan, în schimb, serenade din belșug. M-ar fi deranjat, dacă nu era atât de amuzant.
Între timp, Marie (a.k.a. Mitică) a miorlăit iar, cu o voce de jaf, iar Viorel a început Roata norocului de la Compact.
Jur că nu mai puteam, dacă mai stăteam o secundă, plezneam pe loc de râs, și mă descoperea. Era timpul să mă retrag spre sufragerie, că băilele se terminau, iar Viorel pregătea prosopul pentru uscarea motanului.
Eram deja aproape stăpână pe mine, dar
Bâțâ-bâț televizor,
Bâțâ-bâț televizor,
Bâțâ-bâț televizor!
N-am mai rezistat și-am completat:
Și doi pitici ascunși-n el!
Am dispărut râzând spre canapea, pe burtă, să nu mă vadă nimeni.
Cine știe ce-au mai cântat ei acolo, că eu aveam deja febră musculară de la chicoteli. După câteva minute, ajung în sufragerie doi bărbați ofensați și importanți Viorel și Mitică , s-au uitat cu dispreț spre mine și-au plecat măreț spre bucătărie.
Eu am preferat să mă întorc cu fața spre pernă și să tremur a râs, fără sunet.
Motanul și soțul s-au privit grav, ca doi boieri ofensați, și au ieșit încet spre bucătărie, lăsându-mă să mă sufoc singură de râs. Bărbații casei, ce să le faci!
