Acum o săptămână l-am revăzut pe prima mea dragoste la înmormântarea soției lui și parcă viața mea s-a dat complet peste cap. Am 40 de ani, sunt divorțată de vreo doi ani și am două fete acasă. Credeam că am bifat tot ce trebuia în materie de iubiri, că am tras linie sub toate capitolele din trecut. Dar a fost suficient să-l văd din nou, ca să-mi dau seama că unele povești nu se închid niciodată cu adevărat.
Aveam 17 ani când am fost împreună. El era prima mea mare iubire. Din aceea care îți apasă pieptul, te face să scrii scrisori si să visezi cum o să vă luați o casă împreună, undeva la marginea Chișinăului sau poate într-un sat cu dealuri line. Dar părinții mei nu l-au plăcut nicio clipă. Ziceau că n-are liceul terminat, că e mecanic și că eu merit mai mult. Presiunea a fost atât de mare, că până la urmă am cedat. Nu pentru că nu-l mai iubeam, ci pentru că n-am avut curaj. Imediat după aceea m-au trimis la facultate în Cluj și cu asta s-a rupt totul.
Anii au trecut. Am terminat facultatea, m-am căsătorit cu băiat bun, am făcut copii, am încercat să mă țin de un cămin, d-alea din care să se mândrească vecinii din sat. Din afară părea că totul merge uns, dar adevărul e că nu a funcționat și, acum doi ani, am decis că nu mai are rost să ne prefacem. Am revenit cu fetele acasă, în satul natal, și am început s-o iau de la capăt, printre fetele de la liceu, vecini, rude și amici. Numai cu el nu m-am intersectat. Nici n-am întrebat de el, sincer. Nu știu dacă de frică, din jenă sau doar ca să nu mai deschid cutia Pandorei.
Până săptămâna trecută. Un coleg din liceu mi-a scris: Auzi, dar ai aflat ce s-a întâmplat cu el? N-am înțeles la început, dar mi-a spus apoi: soția lui a murit și colegii lui de la service organizează flori și o mică serenadă la înmormântare. M-a întrebat dacă vreau să particip și eu. M-am uitat câteva minute la telefon, am preferat să nu răspund imediat.
Până la urmă am fost. Nu știu de ce. Probabil pentru că inima o ia uneori înaintea minții. Când l-am văzut lângă sicriu, cu chipul obosit și ochii roșii, am simțit un nod în stomac. Nu mai era acel băiat de 17 ani, dar i-am recunoscut privirea. Ne-am uitat unul la altul, de la distanță. Nu ne-am îmbrățișat, nu am vorbit. Doar ne-am privit. Și atât a fost de ajuns cât să-mi dea lumea peste cap.
De atunci, nu mă pot opri din a mă gândi la el. La ce am fost. La ce nu ne-au lăsat să fim. La cum ar fi fost viața mea dacă nu ascultam chiar așa cu sfințenie de părinți. Am un sentiment de vină și jenă că gândurile astea vin tocmai acum, în momentul în care el își poartă doliu. N-aș vrea să mă bag, să-l pun într-o situație ciudată, să complic lucrurile mai rău. Nici nu suntem prieteni pe Facebook. Nu ne scriem. Totul e doar la mine în cap și în suflet.
Și iată-mă, la 40 de ani, cu două fete, cu o viață care pare așezată, trăind din nou ca o adolescentă de 17 ani care s-a îndrăgostit prima dată. Nu știu dacă-i nostalgie, dacă-i dor de ce n-am apucat să trăiesc, sau pur și simplu așa e cu prima iubire rămâne săpată undeva, gata să te bântuie la momentul cel mai nepotrivit.
Voi ce ziceți? Aveți vreun sfat? Pe bune, că-i tare greu să-ți iei inima la trântă cu trecutul, chiar și după 40 de ani și două fete care te așteaptă cu plăcinte pe masă.
