Am început să-mi enervez propriul soț?
Opt ani totul a mers minunat, iar în al nouălea an lui Sorin totul a început să-i stea în gât, cel mai tare chiar eu, Irina.
Soțul venea acasă târziu, mânca pe fugă, mormăia ceva de neînțeles, își deschidea laptopul și juca shootere până după miezul nopții. Dacă mă privea, avea o mină de parcă avea carii adânci și dureroase din creștet până-n tălpi. Tot mai des anunța sec că azi va dormi la mama lui.
Până la urmă n-am mai rezistat, am sunat-o pe soacră-mea:
– Doamnă Aurica, Sorin este la dumneavoastră acum?
La care ea, cu o voce miereasă, mi-a răspuns:
– O soție bună, Irinuca, mereu își știe bărbatul unde-i este.
Am cumpărat și o carte, Cum să-ți păstrezi soțul, și, de zăpăcită ce eram, i-am spus chiar casieriței că-i pentru o prietenă. Fata s-a uitat la mine cu o milă scârbită.
Apoi am realizat că e ceva straniu cu toată cartea asta. Câți bărbați trebuie să fi ținut autoarea pe lângă ea ca să strângă atâta experiență? Și, dacă toți au fost ținuți, de unde tot vin mereu alții?
O sută cincizeci de pagini de sfaturi, și să-l atragi pe soț acasă, și lenjerii sexy, și interes pentru preocupările lui. Până și cu aluatul cu drojdie m-am luptat, doar poate-poate să-i placă atmosfera de familie. Dar nu s-a legat nimic, poate trebuia să frământ aluatul în lenjerie erotică sau să mă duc astfel la soacră-mea, unde, conform legendei, locuia și Sorin.
Nici să mă interesez de hobby-urile lui n-a dat roade: din prima încercare am trecut nivelul la care el se chinuia de-o săptămână. Nici urmă de tandrețe după asta.
Într-o zi, am plecat să-mi iau cizme pentru iarnă și m-am întors cu un cățel dolofan pentru aceeași sumă vreo 350 de lei moldovenești. Mi-am dat seama privind la el că mereu mi-am dorit un câine. Nu un ham-ham de buzunar, ci un câine adevărat, de-al nostru.
Femeia care mi l-a vândut s-a prezentat drept crescătoare:
– Dumneavoastră vă pricepeți la câini? Nu? Ei, acesta e un retriever auriu.
Când am observat că nu prea e auriu, mi-a spus cu blândețe:
– O să se deschidă la culoare când crește, e o rasă foarte căutată, părinți campioni, totul în regulă. Dau cu aproape nimic.
Mi-a zis un preț. N-aveam atât la mine, dar s-a mulțumit cu cât aveam.
Măcar cineva să fie fericit când vii acasă. Cizmele nu or să dea vreodată din coadă și nici n-au să-ți aducă papucii cu botul.
În seara aceea, Sorin a ajuns acasă, pentru prima dată în mult timp:
– Ce-i asta?!
– Retriever auriu, de rasă, și ieftin, uite și actele.
În acte, cățelul era un bulldog moldovenesc. Când am sunat la numărul crescătoarei, am nimerit la o firmă de construcții, unde am fost trimisă la plimbare.
– Ai ochi? Unde vezi tu retriever sau bulldog aici? Cât ai dat pe el? Cât?! Nu pot să cred câtă prostie
Cățelului nu-i plăcură țipetele, a mârâit supărat, iar în loc de lătrat a lăsat o baltă pe covor.
– Doamne, cu cine trăiesc! a ridicat Sorin ochii spre tavan și s-a aruncat la computer. Fața lui era ca și cum mă vâna cu plăcere printre monștri virtuali.
Dimineață, cățelul se obișnuise deja pe timpul nopții i-a făcut praf adidașii și i-a ros pantofii.
Atunci a răbufnit totul.
La mine totul era groaznic și insuportabil: fața, hainele, sufletul, gândurile. Și mai luam dublu salariu decât el ca să-l umilesc și cu asta. Nu aveam nici copii.
– Sorine, tu ai spus că nu vrei copil
– Cum să faci copii cu o idioată?! I-ar ieși la fel de proști ca tine! Uită-te la tine cine te-ar lua?
Cățelul, după ce a ascultat, s-a apropiat de el și a încercat să-l muște de gleznă.
Eu, cu gâtul strâns de plâns și umilință pentru copiii mei inexistenți, priveam cum Sorin își arunca hainele în valiză.
Treizeci de ani. Viața s-a terminat. Punct. Nu mai are sens. Am ajuns la capăt.
Dar asta nu-i puteam explica cățelului. El mesteca un ciorap al meu cu aerul unui suflețel flămând și nearătat. Nici nu-i păsa de suferințele sau gândurile mele negre. Vroia să mănânce, să bea și să-i spună cineva cât e de grozav și să-l scarpine pe burtă.
Cățelul Gor creștea pe zi ce trece, dar de apărător, cu toate înfățișarea lui de basm, nu s-a dovedit. Reflexul de mușcat s-a transformat în cel de lins și dezmierdat.
Seara, ieșeam cu el la plimbare până târziu. Mai rău mi-a fost. În decembrie, prin curți au început să sape niște gropi, ningea amestecat cu ploaie, totul era mocirlă, și într-o groapă a căzut Gor. A început să scâncească sfâșietor. Am sărit și eu, de frică, noroc că nu mi-am rupt picioarele. Groapa era adâncă, cu maluri alunecoase de lut, iar telefonul îl uitasem acasă.
La început mi-a fost jenă să strig după ajutor, dar după câteva încercări zadarnice am urlat cât am putut: Ajutor!
Până la urmă au apărut doi adolescenți cu look gotic, ce păreau, în lumina slabă a felinarului, niște copii ai nopții. Din fericire, nu au făcut jertfe, ci au sunat la pompieri și au așteptat acolo, râzând de-ale lor. Primul scos a fost Gor, care de bucurie i-a lins pe toți, inclusiv pe gothi. Apoi m-au scos și pe mine, înghețată bocnă, dar fără rușine.
Comandantul pompierilor i-a făcut cu ou și cu oțet pe toți: câinele fără minte, Irina cea bătută în cap, leneșii de la primărie și săpătorii nepricepuți. S-a luat apoi și de guvern. Gor, că n-a mai auzit asemenea vorbe, a sărit voios pe lângă comandant și a reușit să-i spargă nasul cu capul.
Așadar, la unu noaptea, scena arăta așa: Gor, murdar, dar fericit, eu plină de noroi și tremurând, salvatorii tăvăliți grămadă cu ăia doi gothi și un comandant sângerând la nas.
– Ar trebui, doamnă, să vă educați monstrul, mi-a spus comandantul.
– În fiecare zi încerc, dar el e tare greu de educat.
– Ca și mine, răspunse unul din gothi, râzând sincer, părăsindu-și rolul.
– Eu stau fix în blocul ăsta, vreți să urcați să vă spălați? am îngăimat eu, dârdâind.
– Du-te, du-te i-au spus pompierii comandantului că arăți ca un Hannibal Lecter.
– Poate până or termina și ăștia gropile, îmi sap singură una, că altfel rămân fată bătrână, spunea mai târziu prietena mea.
P.S. Copiii mei nu-s genii. Sunt copii veseli și deștepți, Alexandru și Lenuța. În clasa întâi trebuia să spună despre familie.
– Tata salvează lumea! Iar mama lucrează la computer! a spus vioi Alexandru.
Iar Lenuța, mai rușinoasă, a adăugat:
– Iar cățelul nostru știe să se uite la televizor!
