Fricosul și super-teckelulÎn cele din urmă, Fricosul a descoperit că super-teckelul îi dădea curaj nu prin puteri magice, ci prin prietenia neclintită.

Cleopatra nu vedea nicio vină personală în asta. Ei, nu s-a putut abține o dată, a sărit după o pisică, a tras de lesă mai tare decât trebuia, stăpâna a căzut. Dar Cleo n-a făcut-o din răutate – instinctele…

Viața îl tot trăgea de mânecă pe Sandu: „Nu te băga, nu-ți e locul aici, dă-te la o parte”…

Sandu și se dădea. Avea dreptate viața, mai bine să nu iasă în evidență – mai sănătos era. Mama Natură se răzbunase pe el din plin: mic, slăbănog, firav.

De asta îl și tachinau la școală cu „pipernicitu’”, iar uneori îi mai și trăgea câte una „de prevenție”. Prieteni aproape că n-avea, doar unul – Paul.

„Lasă, cresc eu, — gândea atunci Sandu, — și se termină cu asta. Oamenii mari sunt deștepți. Nu dau porecle prostești și nici pălmuțe aiurea.”

Of, cât de mult se înșela…

*****

Cu pălmuțele la maturitate chiar stătea mai bine. Nu se obișnuia în lumea adulților să le împarți stânga-dreapta. Dar cu poreclele…

Cum nu-l mai chemau pe Sandu. Și „slăbănog”, și „ploșniță”, și „pui de pește”, și „șoricel”. El, desigur, se supăra, dar deranjul era că nu știa să răspundă pe măsură. Pentru că la statura lui mică se adăuga o timiditate imensă.

Of, și cât îl încurca timiditatea asta. Mai mult chiar decât înfățișarea necioplită. Relațiile noi nu se legau. Așa că nu vorbea decât cu vechiul său prieten din școală, Paul, și cu mama, cât trăia.

Anii treceau, Sandu lucra ca magazioner la un magazin și nici nu se gândea la viață personală, deși colectivul era în proporție de nouăzeci la sută feminin.

Numai că femeile se uitau la Sandu ca la un fel de „fiu al regimentului”. Îl ocroteau, îl apărau, îl cinsteau cu mâncare de-acasă. Și cum altfel? El era „săracul, mititelul”.

Ba mai mult, pe la patruzeci de ani ai lui, rămăsese orfan de-a binelea. Așa că îl plângeau femeile miloase…

Așa a mers până în ziua când a întâlnit-o pe Maria. Maria era o femeie cu majusculă. Să nu o observi era cu neputință!

În ea se îmbinau statura înaltă, formele generoase și vocea tunătoare. Era magnifică!

Sandu s-a îndrăgostit pe nerăsuflate. Îi era teamă să se apropie măcar. Ce era el pentru ea? Un purice, o molie alburie, o moleculă! Dar viața are un simț al umor aparte. Și, ghidata de el, a hotărât să-i pună față în față pe mititelul și timidul flăcău și pe marea și gălăgioasa Maria.

Modul ales de viață era cam banal, dar sigur. Câte exemple sunt când salvatorul se îndrăgostește de salvat? Multe! Și ei i-a fost dat odată să-l salveze pe Sandu…

A fost așa. Stătea Sandu la coadă la casă. La casă trona minunata Maria. Sandu pălea, roșea, se emoționa, muta dintr-o mână în alta un pachet de chefir.

Atunci, din spate, s-au ivit doi tineri găligani cu două sticle de băutură, l-au împins cu umărul pe firavul Sandu:

— Stai după noi, moșule. Ne grăbim, — aruncă unul.

În orice altă zi, Sandu i-ar fi lăsat în tăcere, dar nu azi. Căci se uita la el însăși Maria!

— Hai, băieți, la rând. Și eu n-am prânzul de cauciuc, — pițigăi el.

— Nu mai fâsâi! Ți s-a spus: stai după noi, deci stai! — unul dintre ei își așezase deja sticla pe bandă.

Celălalt, pentru convingere, s-a întors și l-a împins ușor pe Sandu în piept:

— Păstrează distanța, moșule!

Sandu s-a făcut roșu ca racul, a deschis gura, dar a fost luat înainte:

— La rând! — tună Maria de după casă. — Și, tinere, permiteți-mi actele! Poate n-am dreptul să vă vând alcool!

Agresorii lui Sandu s-au emoționat:

— Ei, lăsați, avem noi șapte copii acasă, și dumneavoastră — acte! — încercă unul să glumească.

— Ascultă, „tătici” tineri, nu-mi tot luați capul. Ori dovediți că sunteți majori, ori zburați acasă la mami și tati, — porunci Maria.

În spatele Mariei se trezise deja de urât paznicul magazinului, Petrovici. Așa că „tăticii”, înjurând pe sub mustăți, au ales să se retragă.

— Ce mitocani! — zise Maria supărată.

Apoi s-a uitat la Sandu și, mai blând, adăugă:

— Hai, Sandule, să-ți scanez. Că și tu n-apuci să mănânci. Trebuie să mănânci, că ești prea slab. Până și puștii te atacă.

— Mulțumesc… — bolborosi Sandu.

Voia să se ascundă sub pământ.

„Gata, acum nici măcar o speranță n-am că Maria se uită la mine. Ce rușine. M-am speriat de niște băieți! De unde să știu eu că-s băieți, uite ce zdravăni sunt!” — se frământa Sandu.

Dar s-a întâmplat exact invers.

Din ziua aceea, Maria a început să se poarte altfel cu el. Zâmbea, cocheta, începuse să-i aducă de mâncare de acasă. Celelalte femei de la magazin s-au dat la o parte. Sandu nu știa cum a făcut Maria asta. Doar a auzit odată cum șușoteau femeile:

— Șoarecele nostru acum e trofeul Măriei.

— Și lasă, ce. Poate-l mărită cu ea, și, cine știe, poate-l îngrașă cum trebuie.

Pe Sandu titlul de trofeu nu l-a supărat prea tare:

„Deci, sunt drag inimii ei! — hotărî el. — Deci, mă prețuiește. Și de-aici până la dragoste e doar un pas. Până una-alta, ne mulțumim cu dragostea mea. Ajunge și pentru doi.”

Gândul ăsta l-a împins pe Sandu la fapte. Și, călcându-și pe inimă timiditatea, a invitat-o pe Maria la întâlnire.

Ea a acceptat. Vorbă cu vorbă, întâlnire după întâlnire – s-a înfiripat o poveste de dragoste, apoi s-a făcut și nunta…

Numai că viața de familie l-a dezamăgit pe Sandu. Maria s-a numit imediat capul familiei. Și n-ar fi fost o problemă, dar înțelegerea ei despre „cap” era foarte ciudată.

În viziunea ei, acesta nu doar trebuia să decidă și să controleze totul, dar avea și dreptul deplin să educe și să pedepsească.

Of, de câte ori a pățit-o Sandu de la ea pentru cea mai mică vină. Fie că a agățat candelabrul strâmb, fie că a șters podeaua prost, fie că n-a spălat farfuria după el…

Sandu a îndurat. El, în ciuda tuturor, o iubea pe salvatoarea sa, Maria. Și își dorea foarte mult să fie și el iubit. Spera că totul poate fi altfel. Se vor obișnui și vor trăi în armonie.

Iluziile, ca și resturile de iubire, i le-a spulberat o singură palmă.

— Dăunător, pipernicit, slăbănog! — îl certa Maria în seara aceea. — Poți să faci măcar un lucru cum trebuie? Taci? Și bine faci! Spune-mi mai bine unde găsesc eu o altă ceașcă ca asta?

A fost a bunicii, veche, preferata mea. Mâinile ți-s strâmbe, nici vase nu poți spăla! Of, nu am destulă răbdare cu tine…

Sandu n-a apucat să răspundă. Când Mariei i s-au terminat cuvintele, a trecut la fapte! Mâna ei era grea.

Dar, îndată ce i s-a limpezit mintea lui Sandu, a înțeles: „E timpul să ne despărțim! Destul am încasat pumni și în copilărie!”

Cu scandaluri și înjurături au divorțat. Sandu s-a dezamăgit din nou de oameni și și-a jurat să nu se mai îndrăgostească niciodată…

Cleopatra era și ea bătută de viață. Și complet nemeritat. Era minunată – neagră, lungă, mare. Douăsprezece kilograme de fericire!

Numai că, din cine știe ce motiv, atâta fericire nu-i trebuia nimănui. Așa că și Cleo rătăcea din mână în mână…

Primului stăpân nu i-a plăcut înfățișarea ei:

— E un fel de super-teckel, poate chiar mega-teckel! Pe scurt, nonconformistă. Nu merge. N-am visat niciodată la un maidanez.

Așa că a dat-o repede unui amic.

— Ce rasă e asta? Teckel uriaș? — glumi acela. — E zdravănă! Mama sigur a păcătuit cu un baset. Și ce lătrătoare e! Perfect, va păzi căsuța.

Dar paza nu i-a reușit lui Cleo. Da, vocea era gravă, amenințătoare. Numai că lătra nu când vedea dușmani potențiali sau hoți de avere, ci când îi venea ei chef.

— Câine fără minte, — o certau. — Lătrătoare degeaba! Mănânci mult, păzești prost. Și ai călcat toate florile și ai săpat gazonul. Trebuie să-ți găsești alt stăpân.

Cu greu, dar s-a găsit unul nou. Mai exact, o stăpână. O bătrânică, plăcută din toate punctele de vedere, dar foarte încetinită. Cleo și-a jurat că va fi un câine bun. Dar n-a mers nici de data asta…

Cleopatra, ce-i drept, nu vedea nicio vină personală în asta. Ei, nu s-a putut abține o dată, a sărit după o pisică, a tras de lesă mai tare decât trebuia, stăpâna a căzut.

Dar Cleo n-a făcut-o din răutate – instincte. Și stăpâna a scăpat cu o sperietură, slavă Domnului. E ăsta un motiv să te despărți? Dar oamenii sunt niște creaturi de neînțeles.

— Nu mă pot descurca cu ea! — se plângea stăpâna căzută la telefon cuiva. — Îmi e dragă viața. Găsește-i un loc. Sau o dau afară pe stradă.

Și cineva, se pare, s-a străduit. Cleo a căpătat o familie. O familie adevărată, din trei oameni: un bărbat, o femeie și un copil.

— Cleopatra, nu-l supăra pe Andrei! — porunci bărbatul-stăpân. — Că-ți arăt eu ție.

Cleo nici nu se gândea să supere copilul. Dar copilul avea alte planuri cu ea:

— O să fii calul meu, — declara Andrei, de patru ani, și încerca să o călărească pe Cleo.

Ea se zvârcolea și mârâia. Era mare, dar de cal, clar nu era.

Andrei se înfuria și plângea. Stăpâna-femeie se enerva și înjura. Stăpânul-bărbat punea mâna pe curea. Cleo se ascundea. Atunci stăpânul-bărbat se făcea roșu, țipa și amenința că o dă la adăpost…

Nu se știe cum s-ar fi terminat, dar într-o zi la stăpânul-bărbat a venit un prieten. Cleo a ieșit atunci de sub pat să vadă cine a venit.

Prietenul stăpânului era un bărbațel mic, slăbuț, pe nume Sandu.

„Ce pipernicit, — se gândi Cleo. — Al meu e mult mai mare. Probabil și ăsta e nonconformist, ca mine.”

— Salut, de o viață n-am mai fost pe la tine, Paule, — Sandu îmbrățișă stăpânul lui Cleo. — Văd că ai iarăși un suflet pe cap. Ți-ai luat câine? Eu, în sfârșit, am divorțat de nevastă-mea.

— Felicitări, era și timpul! Eu cu câinele ăsta vreau să „divorțez”. De o sută de ori am regretat că l-am luat, — oftă Paul. — E prost crescut, rău, mârâie la Andrei, iar când îl cert, se ascunde sub pat. Pe scurt, vreau să-l dau.

— Ei, ce tot spui? De ce să-l dai imediat? — Sandu se uită cu milă la Cleo. — Prost crescut, zici. Dar l-ai crescut tu? Să-l cerți și să-l pedepsești – asta nu e creștere.

L-ai duce la un dresor. Eu nu-s vreun iubitor de câini… Dar pe mine încercau să mă „reeduc” cu înjurături și pumni – nu a mers.

— Ce dresor, Sandule? N-am timp nici pentru familie, muncesc ca un cal! Nici soția n-are timp…

Ascultă, dacă ești așa deștept, poate-l iei tu pe Cleopatra? — se gândi Paul. — Acum ești singur, liber. Așa că educă-l cât poftești. Ce zici? E o idee bună. Toți câștigăm: și noi, și Cleo, și tu!

— Aș lua-o, dar o fi de acord? S-a obișnuit cu voi, nu? — Sandu se uită întrebător la Cleo.

„Ăsta sigur îmi place, — gândi ea. — Vorbește cu cap, n-are copii, din câte am înțeles, și el însuși e atipic. Deci mă va înțelege mai repede decât alții! Trebuie să-i arăt că sunt de acord!”

Și dădu din coadă de două ori.

— Uite, nu se opune! — se bucură Paul. — Să sperăm că te descurci cu ea. Și, dacă-i voia Domnului, poate pe la vreun teren de joacă pentru câini îți găsești norocul.

— Nu, asta nu mai vreau. M-am săturat, — făcu Sandu cu mâna.

Seara, el și Cleopatra au plecat acasă împreună…

S-a dovedit că e mult mai ușor să te descurci cu Cleo decât cu fosta nevastă. Nu făcea nazuri, nu țipa din orice fleac și, cu atât mai mult, nu-și dădea drumul la gheare.

Dacă nu înțelegea din prima, înțelegea din a doua. În plus, îl iubea pe Sandu! El era totul pentru ea: prieten, stăpân, lumea întreagă.

Mergeau împreună la școala de dresaj, se plimbau pe teren, învățau, se jucau, vorbeau. Și Sandu era fericit că soarta l-a împins în seara aceea să-și viziteze vechiul prieten de școală.

„Câinii sunt cu siguranță mai buni decât oamenii, — gândea Sandu. — Cleo e dovada vie. Deșteaptă, frumoasă, ascultătoare. Poate nu chiar de tot ascultătoare, dar asta se poate repara.”

Totuși, n-a gândit așa multă vreme. S-a dovedit că și printre oameni se găsesc exemplare minunate: buni, sensibili, receptivi.

Doar că, înainte, Sandu nu știa pe unde se află. Acum descoperise – pe terenurile pentru câini sunt din belșug. Cu mulți s-a împrietenit datorită lui Cleo. Cu unii a legat prietenii.

Și, ce dracu’ nu glumește: poate va veni o zi când se va îndrăgosti iar de vreo stăpână de pinscher sau de ogar. Nu chiar acum. Dar Sandu nu exclude asta.

Rate article
Add a comment

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

19 − 12 =

Fricosul și super-teckelulÎn cele din urmă, Fricosul a descoperit că super-teckelul îi dădea curaj nu prin puteri magice, ci prin prietenia neclintită.
Tizenöt év kellett, hogy rájöjjek: a házasságom pont olyan volt, mint az újévi fitneszbérlet – eleinte tele jó szándékokkal, utána pedig hónapokig csak üres ígéretekkel. Az egész egy teljesen átlagos kedden kezdődött. Hazaértem a munkából, ő a kanapén heverészett, kezében chips, már harmadszorra néette a zombis sorozatot. – És a vacsora? – kérdezte, le sem véve a szemét a tévéről. Valami átkattant bennem. Mint amikor újratelepíted a számítógépet, visszaáll az alapbeállításokra. – Nem tudom, drágám. És a vacsora? – válaszoltam, miközben letettem a táskámat. Olyan arckifejezést vágott, mintha kínaiul beszéltem volna hozzá. – Hogyhogy nem tudod? Mindig te főzöl. – Tényleg? Érdekes meglátás. Találkozunk később – vacsorázni megyek a barátnőimmel. Az arca igazi költemény volt. Inkább egy haiku. Rövid, de tömör. Aznap este grillezett halat ettem, fehérbort ittam és annyit nevettem, hogy megfájdult a hasam. Tizenegy körül értem haza. Ő pizzát rendelt, a gyerekek ujjongtak. – Anya, miért nem vacsorázunk így gyakrabban? – kérdezte a kisebbik, ketchupos orral. A következő héten még messzebb mentem. Szó szerint. – Pénteken elutazom Görögországba – közöltem reggelinél. Majdnem félrenyelte a kávét. – Görögországba? És a gyerekek? – Veled maradnak. Hiszen te vagy az apjuk, igaz? Bízom benned. – De nekem tárgyalásaim vannak! Fontos dolgaim! Bele a szemébe néztem. – Micsoda egybeesés. Nekem is fontos dolgaim voltak az elmúlt tizenöt évben. Mégis mindig megoldottam. Biztos vagyok benne, hogy te, az a híres “zseni”, amiről folyton beszélsz, szintén boldogulsz majd. Elutaztam. Egy rokonnal mentem, de lényegtelen. Az első napon tizenhét üzenet jött: „Hol a sportcucc?” „Hogy indul a mosógép?” „A tésztát forró vagy hideg vízben kell főzni?” „Reggelire ehetnek müzlit vacsorára a gyerekek?” Egyre válaszoltam: „Google a barátod.” A harmadik nap után már ilyeneket írt: „Ismét csirkefalatot kérnek a gyerekek.” „Mindig ilyen sok házi feladatuk van?” „Miért vannak ennyi szülői értekezlet?” Nem válaszoltam. Lefoglalt a jeges frappé a tengerparton, és az, hogy végre megszakítás nélkül olvashatok. Amikor hazajöttem, a lakás úgy nézett ki, mint egy kisebb katasztrófa után. Zoknik a mennyezeten – mindmáig nem értem, hogy kerültek oda –, a kutya zoknival a fején sétált, a lányom pedig a rúzsommal festette lila színűre a szobáját. Ő összehúzódva feküdt a kanapén, magzatpózban. – Visszajöttél – mondta rekedt hangon. – Hála Istennek. – Milyen volt? – kérdeztem, napbarnítottan, kisimultan. – Nem értem… Te ezt hogy csinálod minden nap? Ez… embertelen. – Majdnem olyan, mint egy teljes állás, igaz? Csend. A zombik a tévében hörögtek. Ő is. – Bocsánat – suttogta végül. – Tényleg bocsánat. Azóta sok minden változott. Megtanult három elfogadható ételt főzni. Na jó, kettőt és felet, mert a spagetti még néha ropog benne. Tudja, hol a mosógép, hogyan mennek a szülői értekezletek, és hogy a „Mi lesz vacsorára?” kérdés nem érvényes, ha nem ő készíti el. Én háromhavonta utazom. Néha egyedül, néha barátnőkkel. Mindig bűntudat nélkül. A múlt héten a szomszédasszony megkérdezte, kidülledt szemmel: – Tényleg otthagyod a gyerekeket a férjeddel, és csak elmész? – Csak úgy – bólogattam. – Ő az apjuk, nem a bébiszitter. – De… mi van, ha valami elromlik? – Akkor majd megtanulja. Ahogy én is megtanultam, amikor mindent rám hagyott, hogy eljárjon a „fontos” megbeszéléseire – amik a kocsmában végződtek. Elgondolkodva hallgatott. Egy hónappal később a reptéren láttam – Olaszországba utazott. Karma néha nem bosszúálló, hanem türelmes tanár: olyan leckéket ad, amiket már rég meg kellett volna tanulnunk. És ha nem tanulod meg magadtól – beírat egy intenzív valóságtanfolyamra. Ma már büszkén dicsekszik a barátainak, hogy tud copfot fonni a lányunknak. Inkább tengerészcsomó, de a szándék a lényeg. Tegnap este megkérdezte: – Mostanában mész valahova? Csak… hogy mentálisan készülhessek rá. – Portugáliát néztem ki a szülinapomra. Lehunyta a szemét. – Hány napig? – Tíz. – Rendben. Most már tudom, hol az elsősegélydoboz. Megpusziltam a homlokát, mint a bátor gyereket, aki oltásra megy. Csak én gondolom úgy, hogy kötelező tantárgy kellene legyen a „Túlélés otthon 101” házasság előtt, vagy ti is közénk tartoztok?